Kapiteni Nathan Brittles e pa atë si një shenjë dobësie. Gruaja e John McClane e kishte dëgjuar atë të thoshte “Të dua” një mijë herë, por kurrë nuk e kishte dëgjuar të thoshte “Më fal”.
Unë kurrë nuk kërkoj falje, Lisa. Më vjen keq, por unë jam kështu…, – i tha një herë Homer Simpson vajzës së tij të madhe.
Burrat “e vërtetë” dhe jo vetëm të llojit imagjinar kanë pasur prej kohësh një problem me ofrimin e faljes.
Dhe apologjia moderne e jetës reale për mos-falje nuk është një hap më lart. Këto ditë, ka më shumë gjasa të dëgjoni një personazh publik të thotë më falni, por shumë shpesh ndihet disi transaksionale, e përbuzur ose e ngarkuar me paralajmërime: “nëse të kam ofenduar”, “Nuk më kujtohet”. Gjë që mund t’ju çojë në një konferencë shtypi, por nuk do t’i referohej tekstit të një kënge të zonjës Tracy Chapman.
Mediat sociale kanë ndryshuar ndjeshëm peizazhin e faljeve, duke i bërë ato më publike, të menjëhershme dhe objekt shqyrtimi dhe pasojash të gjera…,- thotë psikologia klinike e regjistruar në HCPC, Dr Roberta Babb.
Ajo sugjeron se ky mjedis ka nxitur një publik më të informuar dhe më të zëshëm, duke kërkuar llogaridhënie dhe sinqeritet, por gjithashtu ka çuar në rritjen e skepticizmit ndaj kërkimeve publike, duke i parë ato si performuese ose strategjike dhe jo të vërteta.
“Kërkimi i faljes është një shenjë fuqie. Cenueshmëria dhe pranimi i keqbërjes janë të vështira”
Imediatesia e cikleve të lajmeve ushtron presion mbi dikë që të kërkojë falje publikisht dhe shpejt në një përpjekje për të vazhduar shpejt përpara…-, thotë profesor Edwin Battistella, autor i Sorry About That: The Language Of Public Apology.
Rezultatet janë falje që janë aq të papranueshme sa duhet të bëhen përsëri dhe përsëri. Rritja e YouTube ka çuar gjithashtu në falje të gjata video, në të cilat një folës vërshon dhe nënvlerëson një falje me shpjegime, vetë-justifikim dhe zhvendosje të fajit.
Megjithatë, nuk është gjithçka keq.
Një dhuratë e mediave sociale ka qenë mundësia për të analizuar në mënyrë kolektive pse deklaratat specifike nga politikanë, kompani, marka dhe të famshëm janë kaq të tmerrshme. Ne mund të përdorim shembujt e tyre për të bërë më mirë veten…- thotë zonja Marjorie Ingall, bashkëautore e Getting To Sorry: The Art Of Apology At Work And At.
Apologjitë e vërteta përfshijnë vetë-reflektim, zhvillimin e empatisë dhe ndonjëherë ndryshimin e besimeve të vjetra për veten dhe ndërveprimet me të tjerët. Kjo gjithashtu kërkon një përpjekje të vetëdijshme për të shtyrë sikletin dhe krenarinë e kaluar për të pranuar gabimet dhe për të korrigjuar.- thotë Babb
Dhe një falje nuk nënkupton dobësi, thotë Ingall, por është “një shenjë fuqie”. Ata janë të guximshëm. Cenueshmëria dhe pranimi i keqbërjes janë të vështira. Më fal duket se është fjala më e vështirë. Ja si ta bëni më të lehtë:
01. Bëje këtë për ty
Të ofrosh një falje mund të jetë sfiduese për shkak të një ndërveprimi kompleks të faktorëve psikologjikë. Në një nivel themelor, kërkimi i faljes kërkon përballjen me disonancën tonë njohëse mbajtjen e dy besimeve kontradiktore, të tilla si ta shohësh veten si një person të mirë ndërsa pranon se ka bërë diçka të gabuar. Shpesh përfshin tejkalimin e krenarisë dhe egos, pasi pranimi i fajit mund të shihet si një goditje për imazhin e vetvetes…- thotë Babbs.
Kur përballemi me diçka që na bën të ndihemi rehat, përgjigja jonë e parë është të dëshirojmë që ajo të largohet, dhe kjo është ajo që motivon faljen e mos-faljes. Është mbrojtëse. Është vetë-justifikuese. Përdor një gjuhë distancuese. Nuk bën gjënë që duhet të bëjë një kërkim falje, që është të zotërosh gjënë e keqe dhe të korrigjosh realisht atë…- thotë Ingall.
Hapi i parë është që dikush të kuptojë dhe të pranojë se ka bërë diçka moralisht të gabuar. Gjithçka tjetër varet nga kjo vetëdije…- thotë Battistella
02. Ajo që nuk thua është po aq e rëndësishme sa ajo që thua
Njerëzit dhe institucionet shpesh e kanë të vështirë të kërkojnë falje sinqerisht sepse kanë frikë të mbahen përgjegjës ose përgjegjës, kështu që mund të përpiqen të përdorin gjuhën për të imituar një falje. Këtu, ndezja e gazit shpesh fillon. Ata mund të përdorin kushtëzimin si një formë të xhudos verbale me fraza si “kërkoj falje nëse dikush është ofenduar… thotë Battistella
Ata përpiqen të zhvendosin barrën tek audienca. Ata mund të kërkojnë falje për një pjesë të një shkeljeje, të tillë si “formulimi jo elegant”. Dhe ata thjesht mund të përdorin indirekt, duke kërkuar falje për “atë që ndodhi” në vend që të emërtojnë shkeljen.”
Shmangni gjuhën e kushtëzuar, minimizimin e çështjes, përdorimin e një zëri pasiv për t’iu shmangur përgjegjësisë (‘u bë gabime’ ose ‘më vjen keq që ndodhi’), zhvendosja e fajit, fokusimi në ndjenjat tuaja në vend të ndikimit te personi tjetër, ose duke përdorur faljen si një mundësi për të bërë justifikime ose për të justifikuar sjelljen tuaj, “thotë Babb.
Një falje e suksesshme ka të bëjë me sinqeritetin, ndjeshmërinë dhe përkushtimin për ndryshim, jo vetëm për të thënë fjalët e duhura. Të kuptuarit e lëndimit që keni shkaktuar dhe dëshira e sinqertë për të korrigjuar, ndikon shumë në bërjen efektive të kërkimit të faljes…-thotë Babb.
Vetëm ndoshta mbani interpretimin tuaj të asaj që ndodhi me veten tuaj.
Ndonjëherë më pak është më shumë…- thotë Battistella.
03. Kini parasysh hendekun e madhësisë
“Hendeku i madhësisë i referohet ndryshimit në perceptimin midis shkelësit (personit që ka kryer keqbërjen) dhe viktimës në lidhje me seriozitetin e një keqbërjeje,” thotë Babb. Dhe kjo luan një rol vendimtar në suksesin e një faljeje, shton ajo. “Shkelësit shpesh e nënvlerësojnë dëmin që kanë shkaktuar, ndërsa viktimat mund ta shohin atë si më të rëndësishëm. Ky boshllëk mund të çojë në falje të pasinqerta ose joadekuate nëse shkelësi nuk e kupton plotësisht ndikimin e veprimeve të tyre.
“Karina Schumann në Universitetin e Waterloo në Ontario zbuloi se burrat kërkojnë falje më rrallë se gratë, sepse burrat thjesht nuk mendojnë se sjellja e tyre ishte aq e keqe,” thotë Ingall. “Burrat kanë një prag shumë më të lartë për atë që përbën një shkelje të denjë për falje. Ne do të argumentonim se kjo është për shkak se burrat në përgjithësi lëvizin nëpër botë më rehat se gratë. Dhe burrat, veçanërisht burrat e një race dhe klase të caktuar, mund të mendojnë më lehtë për drejtësinë dhe drejtësinë, sepse për sa u përket atyre, bota është kryesisht e drejtë dhe e drejtë. Është e dobishme të kuptojmë se njerëzit kanë përvoja të ndryshme dhe faljet e tyre (ose mungesa e saj) pasqyrojnë ato dallime.”
Adresimi i hendekut të madhësisë “përfshin komunikim empatik, dëgjim aktiv dhe gatishmëri për të parë situatën nga këndvështrimi i personit tjetër”, thotë Babb. “Duke pranuar dhe duke u përpjekur të kuptojë shkallën e plotë të dëmit të shkaktuar, një shkelës mund të ofrojë një falje më të sinqertë dhe efektive, duke lehtësuar një rrugë drejt faljes dhe pajtimit.”
“Aspekti më i rëndësishëm i një kërkim faljeje është ajo që është më e rëndësishme për personin të cilit po i kërkoni falje,” thotë Ingall. “Njihni audiencën tuaj.”
04. Merrni një moment
“Njerëzit shpesh kanë nevojë për kohë për të përpunuar atë që kanë bërë dhe se si mund të ndihet personi tjetër,” thotë Ingall. “Studiuesja Cynthia Frantz në Kolegjin Oberlin në Ohio studion kohën e kërkimit të faljes. Ajo zbuloi se faljet kanë më shumë gjasa të pranohen nëse ofrohen pasi personi ka pasur pak kohë për të reflektuar dhe shfrytëzuar, dhe jo menjëherë pasi është kryer vepra.
05. Mos e bëni më të njëjtin gabim
“Për të thyer lakun e faljeve të përsëritura për të njëjtin veprim, filloni duke u angazhuar në reflektim të thellë për të kuptuar shkaqet themelore të sjelljes suaj,” thotë Babbs. “Pranoni ndikimin që veprimet tuaja kanë tek të tjerët dhe tek vetja – dhe përdorni këtë kuptim si motivim për të ndryshuar. Vendosni qëllime specifike dhe të arritshme për sjelljen që dëshironi të ndryshoni dhe kërkoni reagime nga individë të besuar që mund të ofrojnë perspektivë dhe llogaridhënie.
“Zhvillimi i strategjive të reja, më të shëndetshme të përballimit është thelbësor, veçanërisht nëse sjellja juaj është një përgjigje ndaj stresit, zemërimit ose shkaktarëve të tjerë. Gjithashtu, praktikoni dhembshurinë dhe durimin për veten, pasi ndryshimi i sjelljes është një proces gradual. Mësoni nga çdo gabim dhe shikoni pengesat jo si dështime, por si mundësi për të kuptuar dhe përmirësuar më tej strategjitë tuaja për ndryshim.”
“Duhet të tregoni se jeni një person tjetër – atë që sociologu Erving Goffman e quajti ‘ndarja e vetvetes’ në një person të mëparshëm të fajshëm dhe një të ri të penduar,” thotë Battistella.
06. Asnjëherë nuk mund të thuash falje shumë herë
Ndoshta ju mendoni se kërkoni falje shumë duke kërkuar falje për gjërat që as nuk i keni bërë. (Fajtor!)
Ndëshkimi britanik është shpesh simpatik për ata prej nesh që jetojmë në vende ku fjala nuk përdoret pothuajse aq shpesh sa duhet. Në përgjithësi, unë u them njerëzve modelet e tyre të të folurit të natyrshëm nuk janë diçka për t’u ushtruar, e dini?… -thotë Ingall.
Pra, mos ndryshoni. Përveç gjërave të mësipërme, ne ju kemi kërkuar të ndryshoni, natyrisht. (Më falni.
